Batatinhas e outras coisitas mais

Pobres antepassados... Precisavam caçar sua própria comida, lutar contra animais selvagens, combater qualquer perigo para conseguir alimento. E ainda tinham que se preocupar em impedir que outros roubassem a comida obtida com muito sacrifício.
Ok, sei que isso não vai ser fácil, mas... não mudou nada desde então.
Oh, sim, vivemos em um mundo perfeitamente civilizado, e, até mesmo, globalizado! Podemos ir ao McDonald`s, comer fast food, comprarmos hambúrguer e, quem sabe, ainda, sair de lá saboreando sua batatinha...

Mas saia preparado para o ataque!

É, leitor... você sabe do que eu estou falando...

Me refiro aquelas hienas que esperam por uma oportunidade de passar a mão no seu saquinho de batata! A educação primorosa que recebemos nos impele a concordar quando um colega pergunta docemente ´´posso pegar uma?``. Claro que sim, tenho um saquinho inteiro, por que não daria uma? Mas isso é somente um pretexto!! Ele sabe que está mentindo. Sabe que está se utilizando de seu coração mole para conseguir comida. Parasitas! É o que são! Continuamos na era das cavernas por culpa deles!!!

.

.

.

Mas, pra você, posso contar um segredinho... Faça sua própria batata em casa e coma escondido, assim ninguém irá pedir uma!

http://www.homemnacozinha.com/?p=262

Quando você acha que já viu de tudo...

http://click.uol.com.br/?rf=home-vD-semfoto-manchete&u=http://bichos.uol.com.br/ultnot/bbc/ult4550u553.jhtm


Ah, claro! Você também ficou todo arrepiado, né! Não vou dormir pensando nisso...

Bicho estranho...

Cursinho

Primeira 3ª feira:



[dobradinha de química, segunda aula...]

-O que vocês estão fazendo??

-Palavras cruzadas.

Olhares de reprovação.



Segunda 3ª feira:



-´Histeria`, com 7 letras.

-Neurose.

Olhares de inveja



Terceira 3ª feira:

-Onde vocês compraram essa revistinha?

-Ah, ali perto do posto. Tava baratinho, pegamos várias.

-Hum...



Quarta 3ª feira:

-Olha, compramos uma menor, assim dá pra esconder melhor do professor

¬¬

Sorrisos eufóricos.

Sou fã

http://ibahia.globo.com/plantao/noticia/default.asp?id_noticia=187194&modulo=29

Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?

Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel.

Como chama uma mulher que visitou uma plantação de uva? Viúva

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna? Ele bat-palma.

A "radinha" falou para o "radinho":-Vamos ter um "radinho"?E o "radinho" respondeu:-Não, eu sou estéreo

Havia um touro que se chamava Pedro Bola, e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o touro pula a cerca e pergunta pra vaca: - Qual é o teu nome? - ela responde: - Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o teu? - Meu nome é Pedro Bola, mas pode me chama de Pedro, porque o resto ficou na cerca.





São por essas e outras que você se orgulha da sociedade em que vive! E como não podia faltar:

Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho:

Querido Filho,Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde- esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. Ele e teu primo Jacinto, que sempre acreditaram ser mais rápido que um touro, comprovaram que não eram.Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".Que achas? Teu irmã José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para ai, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.Tua mãe que te ama

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

Já acordou?!?

Você acorda cedo a semana inteira, chega sábado o colégio marca um Simulado da Fuvest... Tudo bem, é preciso. Além do mais, ainda há o domingo.

Mas então me acordam cedo de novo! É minha mãe (ou uma figura que lembra vagamente a senhora minha mãe): vamos viajar! Seu irmão comprou uma casa nova e nos convidou para o churrasco de estréia! Não é ótimo? - e aquela cara de feliz...

Nas férias também não tive descanso. Dessa vez, culpa do mozão. Depois de ter ido dormir pra lá das duas da matina, após várias partidas de tranca ou truco com a família dele... Eis que esse ser abre a porta do meu quarto - de travesseiro e cobertor nas mãos - me dá uma bundada e se espalha inteiro na minha cama. E quem é que consegue dormir esmagada??

Porém, há momentos para os quais vale a pena ser acordado.

Estava no sétimo sono, dormindo feito um unicórnio no mundo dos gnomos... Quando sou trazida para a realidade por um brusco puxão no pé. Eita! A casa pegou fogo! Algum bebê vai nascer e temos que correr para a maternidade! Minha cachorra teve um infarto e preciso dirigir até o veterinário mais próximo! Os gnomos fugiram do sonho e agora correm pela casa lançando bolas de fogo nos móveis!

Não... é só meu priminho... rindo feito um desgraçado ao pé da cama... apontando e rindo...apontando e rindo perto do meu pé... Hum...

OK, talvez não tenha sido a coisa mais sensata a fazer, nem a mais pedagógica - e talvez tenha me rendido alguns dias de sermão - mas foi a mais satisfatória!

Dica para os priminhos, irmãozinhos e afins desavisados: após acordar um jovem mais velho que você, corra o mais rápido que puder e espere até estar em lugar seguro para começar a rir. Puxar o pé e ficar ali, rindo que nem um retardado da cara da vítima, é pedir pra tomar um chutão na cabeça. Felizmente, foi o que meu primo fez!

Ninguém merece!

Elefante supera dependência de heroína após tratamento com metadona



São estes títulos maravilindos do UOL.

Eita

Violência Bomba explode em ambulância em SP e deixa um ferido

Explodir uma ambulância é sacanagem.
Não explodir direito é burrice...

Ficção Capilar

Fato conhecido é que 99,9% de tudo que aparece nos filmes é mentira, mas algo sempre me intrigou: o cabelo dos atores.

Em cenas de banho, por exemplo, a maioria é feita por mulheres, as madeixas todas penteadas para trás e uma feição sexy; o corpo molhado, a boca aberta em um ângulo perfeito...

Como?!?

Me olhei no espelho da última vez que tomei banho porque havia penteado o cabelo para trás e agora precisava fazer um risco reto no meio da cabeça. Quase caí pra trás. Diferente das atrizes, meu rosto parecia muito magro sem o cabelo, muito disforme. E as gotas d`água só serviam para as bochechas refletirem mais luz e parecerem ainda mais cadavéricas.

Outra coisa que sempre me impressionou é como o cabelo dos protagonista de um filme de ação sempre permanece perfeito. O herói se joga de um avião e rola toda aquela cena com pára-quedas e chega lindo e impecável ao chão. Você já experimentou descer a Serra de Santos com o vidro aberto?? Não precisa nem de gel! Se nos anos 60 os jovens soubessem disso, a brilhantina não teria existido.

E as mocinhas, então. Assista As Panteras. É um bom exemplo. Elas lutam contra Deus e o mundo, giram no ar, dão chutes elaborados e, além de finalizarem sua lutas sempre na mesma posição, seus cabelos parecem saídos do salão naquele momento.

Logo, a que conclusão chegamos?

Filmes só são reais para pessoas carecas.

Tabus

Por que as mulheres não podem ser boas em videogame?É engraçado isso, mas o sexo masculino não aceita bem essa situação. Se a garota jogar melhor que ele, então... Quando eu era pequena, os muleques da rua do meu primo resolveram fazer um campeonato de videogame. Eu era a única menina presente e descobri que havia sido convidada somente para mediar os jogos, ou bancar a animadora de torcida. Depois de muito esforço, consegui que me deixassem jogar ´´uma partidinha só``. Não larguei mais o joystick. Ganhei o campeonato, mas em compensação nunca mais nenhum deles jogou comigo, nem mesmo meu primo... O resultado do campeonato foi abafado, assim como sua própria existência.Decidi que jogar com o meu tio seria melhor, afinal foi ele quem me ensinou a jogar videogame. Ele escolheu futebol. Amo futebol! Resultado: perdi outro companheiro de games... em uma goleada de 20 X 1.Os homens simplesmente não aceitam muito bem o fato, assim como uma mulher também não aceita bem o fato de um ginecologista saber mais sobre seu órgão genital do que ela mesma. São esses tabus que persistem em nos perseguir em pleno século XXI...

Objetivo - Medir um homem na escala entre macho e bicha

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar

A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO

B - Uma peça de roupa - FINO

C - Doces, bombons etc. - MEIO MOÇA

D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - MOÇOILA

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores

A - Não usa - MACHO

B - Usa um pouco no verão - FRESCO

C - Usa bastante no verão - BICHINHA

D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação

A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO

B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO

C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

D - Possui gato - SANTA

Fase 4 - Tratamento das plantas

A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO

B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO

C - Cuida das plantas e dos arbustos - BICHA

D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHA MESMO.

Fase 5 - Uso do espelho

A - Não usa - VIKING

B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO

C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY

D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - AFETADA

E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECA

Fase 6 - Penteado

A - Não se penteia - MACHÃO

B - Penteia-se depois do banho - HOMEM

C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO

D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA

E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOCA

Fase 7 - Limpeza da casa

A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL

B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO

C - Limpa com água e detergente - FRESCO

D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA

E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8 - Esportes preferidos

A - Futebol , lutas, automobilismo - MACHO MESMO

B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

C - Aeróbica, spinning - LOCA

D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BICHA

Fase 9 - Comidas preferidas

A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada -CONAN

B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO

C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO

D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10 - Bebidas preferidas

A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO

B - Vinho, vodka - HOMEM

C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY

D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA

E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal

A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO

B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó -VARÃO

C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDAÇO

Fase 12 - Cerveja

A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO

B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE

C - Com limão e sal - BICHA

D - Sem álcool - SUPER BICHA

Tirado de : http://www.antisonhoamericano.blogger.com.br/

Amada Tecnologia

75 páginas! Nem dá pra acreditar que tanta coisa assim sairia da sua cabeça! Nem consegue conter um sorriso ao olhar para aquele documento. Está tudo certo agora, ele passou a semana inteira estressado com a perspectiva de gerar algo tão grande e de autoria sua. Mas tudo está cor-de-rosa nesse momento. Se ouvir com atenção, pode até ouvir o ruflar de asas de um pequenino inseto.

E, então, o caos. A setinha do mouse parou de se mexer a alguns poucos centímetros da opção salvar. Estático; seu cérebro ainda absorve a informação e, por um momento, poderia-se crer que sua sinapse parou de funcionar. Infelizmente, seus neurônios desconhecem os momentos em que deveriam adormecer e logo o primeiro pensamento começa a ganhar forma em sua mente: computador filho da p... Talvez seguido de: Word viadinho!!! Se naõ voltar à vida agora mesmo eu vou te jogar na parede!!!

Se levanta e respira fundo, bufando de raiva. Vai à cozinha e volta com uma faca. Funciona!!! Você não pode fazer isso comigooooo!

Meia hora depois...

Eu não estou brincando! Vou enfiar essa faca em você! Eu vou te matar!!

Uma hora depois...

Por que???? Por que???? Eu sempre te tratei tão bem!

Duas horas depois...

Se você deixasse eu salvar meu trabalho... ia ser tão rapidinho! E eu te dava um descanso durante três dias... Não, sete!

Três horas depois...

Por favor... [sentado com as costas encostadas na parede, chorando] Eu não mereço isso! Passei a semana inteira fazendo essa porcaria de texto, e pra quê?

Quatro horas depois...

Então, Luigi... [com um copo de vodka na mão e o monitor no colo] posso te chamar de Luigi? É que essas duas letrinhas em você me fazem lembrar desse nome...Onde eu estava? Ah, sim. E meu chefe nunca está preocupado com a minha felicidade ou meu conforto, somente com ele e seus malditos planos!

Cinco horas depois..

Eu... hic!... te amo![choro]

Campanha: Orkut Zero

Fotos de EU???

Isso sim é profeta!

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula. Fragmentos de um texto de Nostradamus:
'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria.' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!)



São essas e outras coisas que nos revelam a verdadeira importância da internet...

Filmes de Terror

Quem é que nunca viu um filme de terror e não conseguiu dormir depois?
Pior é a curiosidade de saber o final da história. Você não quer mais se assustar, mas precisa saber como tudo aquilo termina!
E os burros dos filmes de terror, então! O fulano(a) se mete nuns lugares que é sabido que não vai dar certo. O mocinho entra em um lugar escuro, onde a câmera não mostra tudo e que o ruído da respiração dele e uma possível goteira são as únicas coisas audíveis. Então ele olha para onde acha ter visto algo e a câmera mostra: nada. Será que algo vai aparecer atrás dele e berrar? E mesmo sabendo o que vai acontecer, não tem como quase não cair do sofá!
Os filmes de terror deviam ser filmados duas vezes: uma para pessoas como eu, e outra para o resto do mundo. Na filmagem oficial, o monstro realizaria mortes horrendas, com muito sangue e barulho, e no final só haveria um sobrevivente para acabar com o bicho, e mesmo assim ainda teria a possibilidade dele estar vivo e voltar a qualquer momento. A filmagem para mim incluiria um final engraçado, onde todo mundo que morreu durante a história reaparece vivinho da silva e o monstro revela que, na verdade, ele era bonzinho e só tinha levado os atores pra tomar chá, pois se sentia muito solitário...
Eu dormiria melhor!!!

Morra, despertador!

A preguiça me domina.

Essa é minha conclusão após tantos anos de estudo. Acordar se torna cada dia mais fácil, enquanto a segunda parte do processo - o levantar da cama - transforma-se em uma guerra matinal diária. A pior parte é ter que ir dormir com a certeza de ser despertado pelo PI-PI-PI do despertador dali há pouquíssimas horas! E como são poucas...

Cheguei a dormir em cima do despertador, um dia, só para poder desligar o alarme sem ser acordada de súbito por ele. E funciona! Ele vai apitar baixinho, abafado, e você terá tempo de tomar conscinência do que se passa ao seu redor; porque, sejamos sinceros, nada mais chato do que acordar assustado.

A semana devia ser reduzida: 4 dias úteis. Assim, o final de semana ganharia 24h a mais de puro deleite! Imaginem só... Acordar a hora que quiser por três dias seguintes. E nem é feriado!!

Teríamos, talvez, dois domingos, o que seria muito útil. Imaginem só: no 1º domingo , o Faustão podia fazer as perguntas para seus convidados e interrompê-los o quanto quisesse. Veríamos as respostas somente no segundo domingo. E a Fórmula 1, então! No primeiro domingo, seria a corrida oficial, no segundo, a corrida não-armada.

Mas também poderiam haver dois sábados: um para o jogo do corinthians, e o outro só para recolher os corpos, ora verdes, ora preto e branco.

Pombas!

O primeiro post do Vidícula... Precisava ser algo impactante! Algo pelo qual as pessoas se interessassem. Foi difícil; tentei pensar em alguma coisa mas nada vinha à minha mente.
Então, eis que surge este notícia:


Passarinho suja terno e constrange Bush.


Quer notícia mais impactante que essa?!? Oras, estou surpresa como um fato desses não foi comunicado à C.I.A.
.
.
.
Esquadrão Beta: Crocodilo Dundee atingido! Repito: Crocodilo Dundee atingido!
Esquadrão Alfa: Entendido, Esquadrão Beta. Plano de ataque 90-11! 90-11!
Esquadrão Beta: 90-11, Esquadrão Alfa? Qual é esse?
Esquadrão Alfa: Acabar com essa merda de pomba!
Esquadrão Beta: Entendido, Esquadrão Alfa. Mas... é para dar um jeito na pomba ou...?